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北京GAY大学生自述 我不是第三者

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北京GAY大学生自述 我不是第三者

作者:小晓贺 (微博@小晓贺0229)

来北京第二年头了,马上要升为大三的学生了,在大学里收到过很多的夸奖,收到很多掌声,但是在这些荣誉后面有一个不为人知的秘密,那就是我是个Gay,进圈第7个年头了。

在来北京上大学之前我跟大部分圈里的人一样,希望能找到一个属于自己的那个他,可以过着安稳的日子,退出这个让我感觉到很乱的圈子。

但是当我在北京生活了两年后,我发现曾经在我脑海里闪过的画面,跟我现在过的完全不一样,来北京两年来,我基本上没有一个朋友,我也没有遇见让我真正心动的人,有的时候想想以前,觉得现在好失败。

在老家上高中的时候,建了一个高中生的群,里面全部都是高中生,每周六日都会有10几个人跟我和当时的一个管理一起去图书馆学习,然后一起压马路,在大街上唱歌,一起去打麻将,一起去春游,现在回想起来都觉得那个时候很美好。

但是这一切都在我报考的那一刻结束了,我毅然决然的选择了北京,我的所有志愿全是北京。

那一刻,我在听不到有人叫我贺哥,群里也变得越来越安静,基本上都没有人说话,就连我最的那个他,也选择离开了我。

《梦醒时分》中的林木就是根据我曾经的那个对象写的,后面在北京的场景是我们曾经幻想的。

大一的时候犹豫刚才北京在百度上加了好多Gay群,也认识了好多人,但是那些都只停留在网络,停留在QQ上,因为我不敢见面,心中突然就有种恐惧感,我不知道我在老家那股闯劲哪里去了。就连第一次去目的地,我都是在外面站了一会,然后回学校,但是现在很喜欢去目的地,基本上每周五都去。

大二的时候我换了手机由最初的WP系统换成了iOS系统,我下载了好多同志软件“jack'd、blued……”那个时候每天开始疯狂的看着翻看着附近的人,但是对于我来说还是一无所获,我在北京一个认识的朋友都没有,就更别提对象了,就这样过去了一个月又一个月,中途也参加了一个大学生群举办的聚会,可能是很久没有交朋友了,到哪了啥也不敢做,也不敢说话,就连相亲节目我都填了一张空白的单子交上去。后来从别人的口中知道了新出的一个软件叫做zank,刚开始下载看着里面有约会什么的,还觉得很好奇,就发了一个约会,“找心仪的那个他。”虽然没有人关注,但是有个人跟我聊天,我们彼此加了微信以后,他告诉我他要找419,这要是在平时,我肯定直接拉黑了,但是那次我不知道为什么没有拉黑,而是把他留在我的好友列表里面,他有的时候跟我说话,我也爱答不理的回复着,但是一次无聊就跟他聊了好长时间,那个时候我就发现他的身上有着林木的影子,虽然只看过照片,但是他却是我喜欢的那种类型,刚开始的时候他就一直想让我陪他去酒吧,后来他家里有事就会河北了,他也在后来聊天总跟我说等他不忙就来北京,让我陪他去酒吧,我当时很爽快的答应,我们就这样每天都聊着天,每天习惯了他跟我说的早安,习惯了他晚上回家不上微信的习惯,因为他告诉我他妈总翻他微信,那个时候他告诉我的年龄是92年的。我们每天缠绵着,我在北京就这样等着他放假来北京看我,就这样一周又一周的过去,终于2014年5月21日,他请下来假来北京看我,他比照片更帅,他带着我去吃饭,唱歌,然而第二天我要去欢乐谷的,但是第二天一早他却告诉我家里有事他要提前回去,我也没有多想,就收拾东西送他去火车站。我在收拾东西的时候无意之中看见了他身份证写的是89年的,但是我当时想,反正都处上了,就别计较那么多了。我就没有跟他提过这件事情。他离开北京以后我们变得冷淡了,我有的时候还开玩笑说我跟别的男人的跑了,他也回复我说跑了就跑了呗,他也变得两三天不跟我联系。打电话也不接,我忽然知道了,原来是我认真了,可能性格的原因,我选择了分手。虽然我们不联系,但是我也会每天在他的唱吧听他录的歌曲,我基本上每天都是这样,但是就在今天,我再次去他唱吧的时候,我看见他祝福他两岁他的女儿生日快乐。

我在心里很内疚,我心里特别过意不起,我对不起他的那个女儿,对不起他的妻子,我不是第三者,当时我真的不知道这一切,如果我知道这样我肯定不会跟他有任何的瓜葛,我身边的朋友告诉我你也知道,没关系的,但是我真的不知道过不去内心这一关。

到目前这是第二次,第一次是我高中学校的学生会主席,在一次无意之中,我在群里认识了当时我们学校的学生会主席,跟他发生关系后,我从同学口中知道了他跟我们班一个女生处对象。

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